« Et le Voile du Temple se déchira ! » - 1

« Et le Voile du Temple se déchira ! »

Dis, mon papy ; raconte-moi une histoire. Ok, Petit Fiston. Le début de l'histoire a été écrit par un raconteur d'histoires que l'on appelle Moïse. Mais, ce n'était pas un Français, c'était un Hébreu ; alors, son vrai nom était Moishe. Parmi les histoires qu'il raconta, il dit que Dieu lui est apparu, et qu'il lui a dicté dix commandements. Mais, ça, c'est (probablement) des histoires. En fait Moishe a été à l'école des grands Sages de l'Egypte, que l'on appelait les Grands Prêtres, et là, il a appris les grands secrets de la vie. Comme les Hébreux, de son époque, n'avaient pas été à l'école, Moishe, décida, de leur apprendre à lire et à écrire. Il leur apprit ce qu'était le « VERBE » créateur. Ah ! c'est quoi le verbe créateur ? C'est simple, je vais t'expliquer. C'est la science des sons, des lettres et des racines verbales, la science des forces, du souffle qui met toute manifestation en formes.

Vas chercher de la farine dans la cuisine de Mamie. Voilà Papy ! Mets un peu de farine sur la table ; expire fortement le son « a », regarde, la farine a bougé. Maintenant prononce le son « e ». Tu vois, elle a encore bougé, mais elle a pris une autre forme. Essaye avec le son « o ». A chaque fois, la farine prend une forme différente. Hé ! bien, c'est comme quand tu chantes ; le dessin que fait la farine dépend du rythme vibratoire émis par tes cordes vocales. La science qui étudie tous les dessins que l'on peut faire en chantant s'appelle la kabbale. Tu vois, il n'y a rien de sorcier dans cette cabale là ! Moïse il a écrit des livres que l'on appelle les « Sephers ». Dans ces livres il a écrit que l'ensemble des mondes a été dessiné par l'Architecte du Paradis comme un immeuble de sept étages. Mais comme les Hébreux n'étaient pas très instruits, c'est Moishe, parce que lui était très malin, qui fut le premier à dire que l'Architecte, qu'il appela JEHOVA [Youd-Hè-Vav-Hè], avait dessiné la le ciel et la Terre en sept jours. Un étage par jour. C'était un bon travailleur Jehova. Et, pour que les gens de son peuple puissent comprendre, Moishe fit un dessin, qu'il appela « les dix commandements ». D'autres personnes l'appellent « l'Arbre de la connaissance du bien et du mal ». Alors, qui a raison ? On ne sait plus très bien. Mais, ce n'est pas très important. Pourquoi il y a dix commandements, s'il n'y a que sept jours ? Regarde le dessin tu comprendras, il y a bien dix sphères, mais, il n'y a que sept étages.
Le dessin était comme cela :

Oh, là là, c'est compliqué, dit Papy ! Mais non, Fiston, c'est comme quand on a été l'été dernier à Londres. Tu ne comprenais rien parce que partout c'était écrit en Anglais. Hé ! bien ici, ce sont des mots hébreux. Ah, bon ! Mais, dis Papy, ça veut dire quoi ce dessin ? Attends, je t'explique.

Tu vois la fontaine avec des vasques superposées, en forme d'escalier, dans notre jardin ; hé ! bien, ça fonctionne de la même manière. Tu mets un robinet d'eau au-dessus de la première vasque, en haut ; celle qui s'appelle « Kether ». Dès qu'elle sera pleine, l'eau coulera dans la vasque qui s'appelle Chockmah ; dès que Chochmah sera pleine, l'eau coulera dans Binah, et ainsi de suite, dans Chesed, puis dans Geburah, puis dans Tiphereth, puis dans Hod, puis dans Netzach, puis dans Yesod, et enfin dans Malkuth. Le robinet qui coule dans le jardin du Paradis, Moishe il l'a appelé « Aïn » ; cela veut dire « Le Non Manifesté » en français. Cela veut dire quoi le « non manifesté » ? Cela aussi, c'est facile.Allons dans la cuisine de Mamie. Prend un verre, tu le remplis d'eau. Maintenant prends le sucre en poudre, et une petite cuillère. Regarde. Je prends une cuillérée de sucre, et je le verse lentement dans le verre d'eau, en prenant bien soin de remuer. Le sucre disparaît au fur et à mesure que je tourne la cuillère.

Le sucre il est là, dans l'eau ; pourtant, tu ne le vois pas ; il ne se manifeste pas à tes yeux. Maintenant continuons à verser du sucre. Allez tourne la cuillère ! Ah ! le sucre ne disparaît plus. Allez tourne, tourne, tourne. Rien çà faire, il ne disparaît plus. Je vois des cristaux sur les parois du verre, Papy . Eh ! oui, il y a saturation de sucre dans l'eau. L'eau, elle n'a plus soif de sucre ; alors elle ne peut plus le boire le sucre. Eh ! bien, maintenant le sucre est « manifesté » ; les cristaux, tu peux les mettre dans ta « main ». Tu as compris ? Oui, oui Papy. Eh ! bien pour la Création, c'est pareil, Il y a dix substances que l'Architecte met dans l'eau, du sucre, de la farine, du sel, de la confiture, du poivre, etc.. Chacune des dix boules que l'on appelle « sphère » (sephira, en hébreu) correspond à un produit que l'on met dans le gâteau de la Création. Dès qu'une sphère n'a plus faim, ou plus soif, du produit, celui-ci se manifeste et déborde dans la sphère, juste en dessous. Au début il y n'y avait pas du sucre, mais de la lumière non manifestée (Aïn). La création a servi à nous montrer les différents états possibles de la lumière. Et l'Architecte il a décidé qu'il y aurait sept étages, que plus tard on appellera des règnes (minéral, végétal, animal, humain, etc.)

Cela signifie que Kether reçoit de « Aïn » (le Non manifesté) une PRESSION lumineuse, qui remplit peu à peu chaque sephira. Dès que la sphère est remplie, elle déborde dans le plan qui lui est immédiatement inférieur. Kether déverse sa pression, jusque dans le monde visible, connu des Physiciens, celui qu'on peut voir au microscope, le monde de Malkuth. Ce cheminement s'appelle « l'Arbre de la connaissance du Bien et du mal ». La lumière, que l'on appelle aussi, l'Esprit, se dérive (mathématiquement) plan à plan de Kether vers Tiphereth, puis vers Yesod, et enfin vers Malkuth (qui est le monde bien connu de l'action et de la réaction). L'éclair (le parcourt en zigzag, qui alterne les polarités) se retourne au Nadir du schéma (le point Oméga), et remonte l'ensemble de l'Arbre, qui prend alors le nom de l'Arbre de Vie. Cela veut dire quoi « se dérive » ? Tu le découvriras quand tu auras le baccalauréat ; c'est un mot que l'on utilise en mathématiques. Comme moi, en « calcul » ? C'est ça !

Je viens de te dire que certains appellent cela « l'Arbre de la connaissance du bien et du mal ». En fait, on aurait dû l'appeler « L'Arbre de la perte de connaissance ». Un peu avant que les humains n'arrivent sur Terre, il paraît qu'il y avait un Paradis. C'était un jardin où il n'y avait que de la lumière, et où les animaux ne se mangeaient pas entre eux. Le propriétaire du jardin qui s'appelait « Jehova » [Youd-Hè-Vav-Hè] ; il décida de peupler son jardin, et se mit en tête de créer les humains. Il appela la première femme « Eve » ». En hébreu cela s'écrit [Hè-Vav-Hè]. Maintenant tu compares le nom de l'Architecte, [Youd-Hè-Vav-Hè], et celui de sa fille [Hè-Vav-Hè]. Tu vois ; ils ont presque le même nom. Il ne manque que le « Youd » du départ. C'est cela qui fait toute la différence entre « Le père » et « la fille ». C'est quoi ce Youd ? Le Youd est : « le symbole de toute puissance manifestée. » (Citation du dictionnaire des sons «La langue hébraïque restituée de Fabre d'Olivet). En enlevant le « Youd », symbole du lien entre le manifestant et le manifesté, les humains perdaient leur caractère de divinité ; c'est comme quand il y a une coupure d'électricité ; il n'avaient plus de lumière. Les flux lumineux entre Kether et Tiphereth avaient été interrompus. L'Arbre de la connaissance était comme un arbre de Noël, dont toutes les lumières avaient été éteintes. Il était devenu « spirituellement stérile ». L'eau ne coulait plus dans la fontaine ? Voilà, c'est cela !.

Dès que Eve [Hè-Vav-Hè] a été manifestée, la création a été comme « génétiquement modifiée ». Tu te souviens de la maladie des vaches folles, eh ! bien c'était comme cela. En perdant le « Youd » Eve, et ses descendants devinrent tous spirituellement « Kreusfelt-Jacobés ». Certains disent qu'elle avait donné un fruit empoisonné qui ressemblait à une pomme et que son mari, nommé Adam, se la serait coincée dans la gorge. Je t'expliquerai pourquoi « ça c'est coincé dans la gorge ». Le mari d'Eve s'appelait Adam. En hébreu cela se prononce « a-dame » [Aleph-Daleth-Mem] (aleph = Principe de la Génération ; daleth = quaternaire originel, source de toute existence physique ; mem = mère de toute sa descendance). Mère ? Tu as dit que c'était le mari d'Eve. Hé, oui !!! Mem. Tu vois quand on dit « bonjour Madame », peut-être qu'on se trompe ? C'est intéressant ! Tu vois, certains disent que c'était la « pomme d'A-dame »  ; d'autres disent que c'était le fruit d'un « péché ». Tout cela se sont des histoires pour faire dormir les petits enfants. Ce que l'on sait c'est qu'à cause de la perte de ce « youd » tous les humains sont « spirituellement malades ». Moi, aussi, Papy, je suis malade, et toi, aussi ? Oui, oui, fiston, nous sommes tous malades. Et c'est quoi notre maladie ? On ne peut plus avoir d'orgasme avec notre cœur ! Parce qu'on peut avoir un orgasme avec son cœur ? Mais, oui, mais, oui ! Je vais t'expliquer.

Pour que tu puisses comprendre, on va aller à l'atelier. Là tu vois, il y a mon vieux vélo ; et là sur la roue de devant, il y a cette espèce de poire, tu vois ? « Oui, Papy ! » ; Bien, c'est une dynamo ; elle utilise le mouvement, la dynamique, de la roue pour donner de la lumière dans la petite ampoule qui se trouve là sur le pare-boue. On va prendre un tournevis, et on va voir ce qu'il y a dedans ; Ok ? Oh, oui ! Allez, je desserre les boulons, et tu enlèves les vis. Maintenant on va l'ouvrir. Voilà. Je la démonte, tu vois deux parties. Il y a au centre cette grosse boule qui ressemble à un artichaut, et autour il y avait cette petite casserole avec plein de fils. Regarde bien. Tout autours de l'artichaut, il y a des sortes de bosses de chameaux, très usées. Un coup il y a une bosse usée comme les dents de ton grand-père, et un coup un creux, puis encore une bosse, puis encore un creux. Et c'est comme cela tout autour de l'artichaut. Maintenant regarde à l'intérieur de la casserole. Tu vois ? « Je vois encore des bosses et des creux qui ressemblent aux dents de Mamie ». Et, entre les dents et la casserole, qu'est-ce que tu vois . Oh, il y a plein de fils ! Et, ça marche comment Papy ? Oh ! c'est facile, quand les dents de Papy frottent sur les dents de Mamie, ça fait des étincelles, et ... la petite lampe, là, sur la roue avant s'allume.

On remonte la dynamo, et on essaie ? C'est moi qui tourne la roue ! Oh ! Miracle, ça s'allume. Eh ! bien, tu vois, tu as compris ce qu'est un orgasme ; c'est quand la lampe, là haut dans notre cœur, elle s'allume. Mon copain Jojo, il m'a dit que quand on avait l'orgasme on allait au Paradis ; C'est vrai ? Avant, c'était vrai, mais, maintenant qu'on est tous Kreusfelt Jacobés, à cause de la perte de notre Youd, on ne peut plus y aller au Paradis.

Tu te souviens du comte de « la Belle au bois dormant ». Oui, bien sûr, c'est le baiser du Prince charmant qui l'a sorti de son sommeil. Hé ! bien, c'est pareil. La méchante sorcière lui a donné quelque chose qui ressemblait à une pomme. Cette chose empoisonnée, parce qu'on lui avait enlevé son « Youd », s'est coincée dans sa gorge ; et, la Belle est tombée dans le comas ; son cerveau ne fonctionnait plus bien, comme pour les vaches folles. Le baiser du Prince charmant a eu pour effet miraculeux de débloquer sa gorge. Où se trouve la « pomme d'Adam de Papy » ? Là, où y-a la bosse, dans ma gorge ! Oui, et, juste dessous ; là, touches avec ton doigt, tu sens une autre petite bosse, plus souple, c'est là que Mamie a son goitre ; c'est une glande que l'on appelle la thyroïde. Une glande c'est comme l'ampoule du vélo. Pour que cela fonctionne, il faut lui donner du courant électrique, des millions de petites étincelles. La dynamo qui fournit le courant à la glande s'appelle le système nerveux sympathique. Ce système a un « papa » que l'on appelle l'orthosympathique, c'est les dents de papy de la dynamo. Et pour que cela fonctionne, il a aussi une « maman » que l'on appelle le para sympathique. J'ai compris ! Quand les dents du papa sympathique frottent sur les dents de la maman sympathique, il y a des étincelles qui font fonctionner la glande thyroïde ».

C'est (à peu près) ça ! Les dents, on appelle ça « un aimant », parce que papa et maman s'aiment; alors ils se font des bisous. Mais, quand Papa il a mangé de l'ail, il doit mettre dans sa bouche un spray buccal à la menthe, avant d'embrasser maman. Et bien, la menthe qui enlève l'odeur de l'ail, cela s'appelle un « champ magnétique ». Regarde, on re-démonte la dynamo, et on enlève tous les fils. Au cœur de l'artichaut il y a cette brosse, pleine de dents ; eh ! bien, les dents, elle sont aimantées. Regarde, fiston ; ça c'est une meule, ça ; c'est un vieux clou qui ne me sert plus à rien. Je mets la meule en route, et pose le clou dessus. Il y a plein d'étincelles. Oui, mais, il y a aussi, regarde ; plein de petits débris de fer. Cela s'appelle de la limaille. Je la récolte, et la dispose sur une feuille de papier. Maintenant prend l'aimant de la dynamo et mets le sous la feuille, d'abord, loin de la limaille, et maintenant tu rapproches l'aimant de la limaille, doucement. Attention ... oh !... la limaille s'est déplacée et vient de se coller sur l'aimant . Sors ton aimant de dessous la feuille, elle se re disperse. Remets ton aimant au contact de la feuille, elle revient où tu mets ton aimant. Malgré la feuille de papier, la limaille suit le déplacement de ton aimant. Cette force qui attire la limaille c'est comme la menthe qui enlève l'odeur de l'ail c'est un « champ magnétique ».

Et, comment, les étincelles, elles font fonctionner la thyroïde de Mamie ? Derrière la glande thyroïde il y a comme dans la dynamo, plein de fils. Quand ils font des nœuds, on appelle cela un « plexus sympathique ». Quand le plexus de la thyroïde aime, il aimante ; il fait rayonner un champ ; un peu comme quand tu appuies sur la bombe spray à la menthe « pschiiiiiiiitt ». Et notre maladie c'est que, au lieu de vaporiser de la menthe agréable à l'odeur, à cause de l'absence de Youd, la bombe spray des humains actuels, vaporise de l'odeur de vieille pomme pourrie. Alors papa et maman sympathiques, ils ne peuvent plus se faire des baisers, car cela sent trop mauvais. « Pouahhhh ! ». Et, s'il n'y a plus de baiser, il n'y a plus d'amour, et s'il n'y a plus d'amour, il n'y a plus d'orgasme.

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